治疗室里，家长经常会说“我们也很想知道孩子发生了什么，为什么抑郁，自残自杀的原因，但TA不愿意和我们父母说？不知道该怎么办”，父母在担忧关心孩子的同时，往往伴随着迷茫，挫败，无助，甚至升级为对自己、伴侣和孩子的愤怒，“到底要我们父母怎么做，你才能不抑郁？！”，进而加剧亲子矛盾。

这篇文章将从共情的角度谈一谈如何修复亲子关系。

首先，我们来看看影响亲子关系的回应是什么样的。

“呜呜呜……今天考试没考好……”

“谁让你之前不好好准备呢？”

——这是指责。

“小雨说再也不想和我玩了。”

“就这？多大点事儿啊！”

——这是弱化感受。

“每天学习真的好累。”

“这就算累了？你知道我小时候过的是什么样的日子吗？”

——这是转移焦点。

“这个发型不好看，我不要……”

“你太爱美了，这不是你一个学生该考虑的事……”

——这是讲道理。

许多家长见不得孩子表现出“负面”情绪，因为孩子的低落也会带动大人的低落。为了把这种感觉赶走，父母失去了同理心，看待问题的角度是成年人的、长辈的，孩子的烦恼也变成了微不足道的、可笑的或是无理取闹的，由此产生的反应也就完全不同，变成高高在上的指点或不屑。回应孩子时，父母的唯一目的就是让孩子停止那些负面的情绪，变成否定、忽视或主观臆断地下结论。孩子无法感受到被看见、被认同，在父母的态度中，他们感受到的是不耐烦和想马上息事宁人的迫切。

于是，孩子发现无法从父母那里得到安慰和帮助，随着年龄的增长，他们会越来越不愿意在父母面前表露情绪。

在一段融洽的、健康的亲子关系中，需要父母准确、及时地回应孩子，尤其是回应孩子的情绪，这种回应是维系亲子关系的重要基石，它离不开共情。

提起共情，我们很容易就联想到要换位思考、感同身受、将心比心、设身处地为孩子着想……听上去很简单，但真正能够做到这些并不容易。

当孩子情绪失控——

有时，我们手忙脚乱或是情绪跟着被点燃，共情瞬间被抛之脑后；

有时，我们跟着育儿书中介绍的共情方法，照着做但是并不奏效；

有时，我们不知道如何共情孩子，该怎么做、该怎么说，孩子才会真正地感受到大人的爱与包容，毕竟在过去，家长没能从他们的长辈那里观察到这种方法的运用。

那么，充满“共情”的回应是什么样的呢？  

一、不带任何评判

“你就应该这样做”

“你看问题要积极一点”

“你别太较真”

“你本来也不适合……”

这些话，让处在情绪漩涡中的孩子更加郁闷。这是我们在共情中很容易出现的问题——急于对事情下结论、做评判、讲道理，在孩子看来，这都是冷冰冰的评判，似乎都在强调：你的问题其实都是你咎由自取。

这不是说我们不应该帮助孩子分析问题，跟他们说道理，只是在这之前，我们先要处理情绪问题。孩子只有待情绪稳定下来之后，才能冷静下来去思考你想传达的道理。

二、确认感受

曾听朋友说过这样一件小事，有一天早晨，读三年级的儿子闷闷不乐地对她说：“我不想上学。”朋友听完有一瞬间的慌张：“这孩子莫不是开始厌学了吧？”她努力冷静下来，淡定地说：“你不是一个人，你有这个想法是很正常的，其实妈妈也不想去上班。”结果上一秒还一脸苦相的孩子，下一秒竟然笑了出来。母子二人在晨间启动了一场关于人为什么要上学、上班的对话。如果朋友当时很激动地说：“什么？你想不想没有用，你必须去！”那么，她和孩子可能无法展开有效的对话，她也无从得知孩子到底在焦虑些什么。

孩子的情绪往往来得快，去得也快，当他们觉得自己的感受是正当的、合理的，他们的情绪会变得更加可控，行为也会改善。共情的前提是承认孩子的感受是合理的，而不是急于否定，甚至可以支持孩子的情绪流露：“你有这个感受是很合理的”“遇到这种事，确实会觉得很难过”“唉，确实太难了”。

哪怕你并不认可孩子的想法和行为，你依然能够通过这句话，将亲子之间信任建立起来，同时会让孩子更加积极地看待负面情绪。

三、与孩子联结

告诉孩子，我懂你的情绪，让他们感觉自己获得了关注与支持：

“我想你肯定很难受，需要妈妈做些什么吗？”

“我看得出来，你有点紧张，你可以拉住我的手。”

“我懂你的感受，我会陪着你，直到你感觉好一点。”

这个过程，不仅有利于孩子平复心情，还能让亲子之间产生联结，亲子之间紧密相连。

共情不是万能的，很多时候，它都不能直接解决问题本身，但是它却能让孩子的感受好一点，就像大人无数次被身边的家人、朋友安慰过一样，从中振作，去面对事情。这就是共情的力量。孩子的情绪被看到，很多问题也就自然消解了。

四、最重要的一点：你是否有被共情滋养过的经验

共情其实不是一种技术，是一种全身心的感觉。格林伯格有一本书名字叫《情绪转化情绪》，他在这本书里说，人的共情能力是怎么发展出来的？就是你尝到了被共情的滋味，你才会共情别人。如果你从来没有被共情过，叫你去共情别人就会变得很难，它会变成一种刻意的技术。

父母假如发现自己有意识想共情孩子，却做不到时，可以回想过去，调动被共情的回忆与被理解的感觉。如果没有，可以寻找治疗师谈一谈，阻止代际传递，因为你爱孩子的方式，隐藏着你的创伤。