人在职场，难免遇到压力。下面8个有趣又实用的方法能成为你的职场减压阀。1.善用“杯子理论”。压力像水龙头里的水一样，源源不绝地流到心理承受力这个“杯子”里。良好的饮食、睡眠、运动习惯可加大“杯子”容量。2.及时转换角色。许多人可能既是员工，又是项目负责人，回家还要扮演父母、子女等角色。每个角色都有对应的责任，会使人角色混乱，心力交瘁。不妨下班回家路上做个自我暗示，丢掉公司的包袱，换上家人的角色，享受家的温暖。3.找个倾听对象。适合的倾听者首先要没有利益冲突，其次要有耐心，不急着反驳或否定你，也不会太快给你建议。当然，你也要对他们付出关心或有对等的反馈，才能换得长期支持。4.准备心情“急救箱”。坏情绪会让人失去理智，不妨在办公桌上准备一个“心情急救箱”：在某个角落贴纸条，写上让自己情绪好转的“药方”，如“找闺蜜聊聊”、“吃点麻辣烫”、“送自己一束花”等，帮自己暂度低潮。5.自我暗示法。压力大到无法承受时，可用自我暗示法，将注意力引到自己的心跳、呼吸、掌心温度上。此时，听听内在不同的声音，焦虑感就会慢慢消失。6.“认知疗法”恢复理智。当你快被愤怒淹没时，不妨用美国心理学家贝克的“认知疗法”，问自己3个问题：这么想有没有证据？即使有证据，还有没有其他可能？若证据、可能性皆如自己所料，那事情有多糟？这样想，你会发现事情并非死路一条，并开始理性思考下一步。7.当同事的“及时雨”。人际关系投资不可少。同事向你求救，你要当他的“及时雨”。即使当下无法帮忙，也要替他想出变通方案。与人共事要守时、高效，才能有良好的口碑。8.用好奇心看待差异。许多人际冲突源于个性差异。不妨常对别人保持“好奇心”，深入了解他们的想法，就不会把焦点一直放在性格、价值观等差异上，甚至能得到灵感。

治疗干预的基本原则是及时、就近、简洁、紧扣重点。由于本病由强烈的应激性生活事件引起，心理治疗具有重要的意义。让患者尽快摆脱创伤环境、避免进一步的刺激是首要的；在患者能够接触的情况下，建立良好的医患关系，与患者促膝交谈，对患者进行解释性心理治疗和支持性心理治疗可能会取得很好的效果；要帮助患者建立自我的、有力的心理应激应对方式，发挥个人的缓冲作用，避免过大的伤害；不要避免和患者讨论应激性事件，而应该让患者详细地回忆事件的经过，患者的所见所闻和所作所为。这样的讨论将有助于减少有些患者可能存在的对自身感受的消极评价。要告诉患者，在大多数情况下，人们面临紧急意外时，不大可能做得更令人满意。药物主要是对症治疗的，但在急性期也是采取的措施之一。适当的药物可以使患者症状较快地获得缓解，便于心理治疗的开展和奏效。【典型病例】某女，52岁，银行干部，大专文化2天前的傍晚，其子与女朋友在公园里约会时，被歹徒杀害。当晚，患者获知噩耗后，赶往公安机关。在其子及未婚媳妇尸体旁，患者当即晕厥。数分钟后醒来，出现言语不连贯，意识清晰度下降，不认识亲人，拒绝承认尸体是自己的孩子。反复念叨：“他们到外面玩去了，你们不要开玩笑，这是什么地方？”“他们不会死的，他们是和妈妈开玩笑，想吓唬妈妈的，他们去旅行结婚了”。给服镇静剂后，方安静下来。第二天醒来后，出现情绪波动明显，时常嚎啕大哭。反复责备自己：“那天，我要是把他们留在身边就好了”。对别人的劝解十分反感，容易被激怒，情绪波动非常明显。入院后表现情绪激越，坐立不安，不配合，不愿意多说话，定向力障碍，检查不合作，难以建立正常交谈。诊断：急性应激障碍治疗：经对症治疗，结合心理治疗和支持治疗，3天后意识清晰，定向力恢复，可以建立接触，10天后出院。对应激事件发生后的情况无法全部回忆。建议门诊复诊。

灾难之后，抚平心灵的创伤灾难之后，毁损的家园容易重建、身体的疾恙容易恢复，但是压抑在心底那看不见的伤痛却会延续很长时间……小明16岁，念初三，是一起特大交通惨案的幸存者。尽管在那次事故中他毫发无损，但对他来说，那天早上发生的事，就像一场永远无法忘记的噩梦。每讲述或回忆一次，都是一种刻骨的痛。为了躲避记者甚至其他朋友的询问，他躲回了乡下老家。小明讲述时总是低着头，时不时地深呼吸一下：“……我回头去看，看见那个大货车直冲进我们的队伍，我的同学都倒下了。因为天黑看不太清楚，等我跑过去，见到我的同学全在路上趴着。我想救他们，可是当时没有一个有声音的。我吓坏了，拼命地跑到前面去叫其他班的老师和同学。现在我一闭上眼睛就会看到这一切。我努力不让自己去想，可是我做不到，不知道该怎么办。我们班18个男生就死了15个。我不想再回学校，也不想上学了。我只求不要让我再回忆这一切，太痛苦了。”小明的母亲说：“这些天，孩子一句话也不说，晚上也不睡，整夜地坐着，要不就一个人到村口来回走，要不就买一大堆VCD回来，不分昼夜地看。”心理医生点评：小明表现出来的症状，属于创伤后应激障碍。这种症状的引发事件往往具有灾难性质，如残酷的战争、被强暴、地震、凶杀、车祸等，常引起个体极度恐惧、害怕和强烈的无助感。发病多数在遭受创伤后数日至半年内出现。大多数人于一年内恢复，少数人持续多年不愈，成为持久的精神病态。创伤后应激障碍的临床表现主要有：反复重现创伤体验——无法控制地回忆受创伤的经历，反复出现创伤内容的噩梦，反复发生错觉或幻觉，或在幻想中，生动地体验创伤性事件的重演。持续性的警觉性增高——难以入睡或易惊醒，注意力集中困难。持续回避——极力不去想有关创伤性经历的事，避免参加可能引起痛苦回忆的活动，避免去可能引起痛劳回忆的场所。相对于其他死去的同学来说，小明是幸运的，毕竟在一般人看来，他活下来了，并且毫发无损。可是在小明看来，他可能觉得自己比那些同学更痛苦，因为目睹那么多朝夕相处的同学死亡，带给他的冲击是巨大的。他不由自主地、反复回想那次灾难事件，屡次从噩梦中惊醒。同时，为了让自己不要深陷其中，被痛苦记忆压倒，他选择了让自己沉溺在VCD影碟中，不想思考，不想睡觉做梦，希望借影碟中的故事来冲淡自己脑海中的痛苦画面。但是，这种消极的逃避只会让他远离人群，更加孤独、忧伤。地震逃生，他从此不敢坐电梯。在一次大地震中，33岁的阿成被困在废墟中长达4个小时，面对死亡的威胁，他很害怕。好在救援人员及时赶到，他得以安然脱险，不过从此在心中留下了阴影。一次，他到外地出差，住处忽然停电，黑暗中，他顿时感觉呼吸窘迫，巨大的恐惧感袭来，恍如又被埋在了废墟下。以后，这种幻觉逐渐加重，恐惧如影随形，他不敢再待在封闭的环境里，到哪儿都要把门打开，也不敢坐电梯。心理医生点评：阿成也算是幸运的，但是地震时被困的感觉，已经在他心中打下了烙印。封闭空间跟死亡的感觉紧密相连。致使他极度害怕封闭空间。他这种症状属于神经官能症中的幽闭恐惧症（密闭空间恐惧症）。幽闭恐惧症是对封闭空间的一种焦虑症。幽闭恐惧症患者在进入狭小、黑暗的空间，例如电梯、车厢或机舱时，可能发生恐慌症状，或者害怕自己会发生恐慌症状。恐慌症状主要有：呼吸加快（换气过度）、心跳加速（心悸）、脸发红、流汗，感到窒息、头晕等。洪水噬儿，她屡屡看见孩子从窗户进屋。30岁的阿香，在一次洪灾中失去了两个孩子，洪水到来时，她正好不在家。好些年过去了，到现在，她还是会经常梦到死去的孩子，每次看到和自己遇难孩子年龄相仿的小孩，她便止不住悲痛、自责，很长一段时间都会郁郁寡欢、茶饭不思。她经常说：“孩子那时候肯定很害怕，要是当时我没有出去就好了……”阿香在家里，即使是大白天也要挂上窗帘，若不挂窗帘，就会出现在洪灾中丧生的小孩要从窗子进来的幻觉。每当与人谈起过去的经历，她都失声痛哭。心理医生点评：阿香的表现属于抑郁症中的病态性哀恸反应。作为罹难者家属，在面对失去家人亲友的痛苦时，有人可能陷入重度忧郁症状态或哀恸反应，阿香的表现就是不断自责，有极明显的罪恶感。失眠、食不下咽与逃避社交活动等伴随症状也同时自现。他们的痛苦程度非常重，持续时间也可能特别长，有些还可能有自杀倾向，需要特别小心。危机发生后，如何渡过心理难关灾难作为一种重大的危机事件，会对人产生巨大的冲击力。危机干预，指的是对处在心理危机状态下的个人，采取明确有效的措施，使之最终战胜危机。重新适应生活。一般而言，遭逢剧变的人，随着时光流逝，会出现三个阶段的反应，各个阶段的主要问题和症状有所不同，各需要有与之相对应的处理方式。急性期（危机发生之后的当时）：刚受到冲击的人，会激活体内的动物本能反应，采取紧急应战或者逃逸（fightorflight）的做法，在极短的时间内，要决定如何保护自己的生命。当然，也会有一部分人当场麻木，不知该作何反应。在此时，辅导者需要提供简单、直接的安抚，就像是关爱他们的父母，如告诉当事人，“我一直在这儿帮你”，轻轻触摸他们，给他们递吃的、喝的，等等。总之，尽量让他们感觉温暖、安全。亚急性期（危机发生之后的一两天到一两个月）：以焦虑、紧张不安的表现为主，这期间常出现失眠、心神不宁、坐立不安等感觉，也可能变得容易发脾气，缺乏耐心，容易与人发生冲突。上述病例中，小明正是处于此阶段。在此阶段的初期，辅导者须将同样处于危机中的人们组织起来，帮助他们建立起彼此的联系和支持，一起来叙述危机事件，互相帮助，并给以心理训练。此阶段后期，需要辅导者作个别治疗，检查他们的创伤症状，找到明确的痛苦点，并对此作出相应处理。慢性期：急性期与亚急性期的症状，多半会渐渐改善。若在这两个阶段能得到较好的心理辅导，则比较容易回归正常生活。但是也有一部分人，因为没有得到及时的帮助，会继续进入慢性期。这个阶段的问题不同于前两期，是以忧郁情绪及哀恸反应为主，此时脑中徘徊不去的，是对逝去者或失去物品的怀念，连带有自责、灰心与无助的感觉。这正是阿香的症状表现。此时就需要包括哀伤处理在内的比较长期的心理治疗了。心理重建，自我角色也很重要除了对外求助之外，自己在心理重建的路上还可以扮演什么角色呢？以下有几点建议：身体疾瘸的处理。人类最基本的需求是人身的安全，生理的不适症状会引发心理的不适，导致焦虑、忧郁、紧张等症状。因此，第一步便是检视自己的身体状况，疏解生理困扰。如有身体疾病，应立即向医疗人员求助。适度发泄情绪。面对灾难过程中目睹的种种惨状，免不了产生害怕、悲伤、生气、灰心等情绪，在适当的环境下，用哭泣、呐喊或向人倾诉的方法，可以疏解累积的压力，避免陷入更深的痛苦。安排规律的生活。救援工作告一段落后，应尽快让生活恢复原来的秩序，最好有一段时间可以充分休息。规律而正常的生活作息有助于内心恢复平静，熬夜或透支体力的活动，只会使心理更加疲倦。寻求支持力量。安全感的获得，也是心理重建的部分工作，不妨将自己的难过感觉告诉家人、亲戚或朋友，以寻求支持。亲情与友情的温暖，会让你觉得舒服些。了解危机后的自然症状，对此不过于紧张或焦虑。就像前面所提到过的，大多数人在面对这样巨大的压力时，多少会产生一些不舒服的症状。只要这些症状随着时间流逝而逐渐改善，就无须过度担心，过度担心反而会更令人难过。找心理治疗专业人士讨论。如果你已经尝试过前面的方法，仍然无法改善目前的状况，建议你与就近的心理治疗专业人士联系，他们会提供更进一步的建议，或者安排必要的治疗。

心理测试题：先抬起你的右脚，看看右脚的鞋底，然后再抬起左脚，看看你左脚的鞋底。你鞋底的耗损状况是什么样的？A、右侧鞋底耗损大B、左侧鞋底耗损大C、左右两侧鞋底耗损程度相同D、鞋底前端耗损大E、鞋底外侧耗损大F、鞋底面耗损均匀G、鞋跟后侧耗损大H、鞋底内侧耗损大结果分析：你足够的了解自己吗？A你有些心浮气躁，对任何事都抱有很强的好奇心，性格是属于非常活泼开朗的外向型。一想到某件事，你便会马上付诸行动，不管前面将会遇到什么样的困难或阻碍，若有人想要阻止，你是绝不肯善罢甘休的。这种人比较容易受到当时情感的左右而做出错误的判断。B你看起来很温顺善良，像是个老好人模样。但是凡事总喜欢追根究底，不闹明白绝不罢休。一旦与他人闹了别扭，你会非常地坚持自己的主张。你做事情很有韧性，有始有终，心中的意志十分强烈。C你做任何事都是谨慎又小心，事前会仔细思考，做好一切计划后再行事，但是往往过于优柔寡断了一点。你很容易对因为自己的原因而没有帮朋友办到的事感到内疚，-但别人却并不知道，因为你心里的真实情感和想法从不肯轻易暴露出来。D你行动力丰富，一旦着手的事一定会全力以赴。这种人将来与其在大企业服务，还不如在新公司任职来得活跃些。从事与业务有关的工作，更可以发挥你的才能。凭着你积极、韧性的处事态度，即使是转换工作，也不失为发挥自己特长的一个大好机会，尤其是若有优秀的长辈或理念相同的人来拔刀相助的话，就更为锦上添花了。E你是一个社交关系很好的人，喜欢和人交际，并热衷于热闹的场面，任何聚会或有很多人参加的场合都一定能找到你的踪影。这种人容易受到大众的欢迎，博得大家的好感。叫你乖乖呆在办公室是万万不可的，服务业或每日生活变化较多的工作，均适合这类型的人。F你简直就是个玲珑型的人，任何事均可和周围的人士妥协。身怀技术且可以发挥实力的人，大多都有此类鞋底耗损的情况。无论转换工作，或维持目前的工作，所得到的满足程度及成就感都差不多。但这种人最大的缺点就是缺乏耐性，常常只是三分钟热度。G你对惯例的事物不会满足，若在被容许的范畴中生活的话，不但不会满足，甚至会起反弹。这种人天生就有丰富的想象力，可以发挥自己的理想。有关想象力、策划力的事业，将是你成功的捷径。如果过分沉溺在嗜好之中，或以一时兴起的念头作为事业开始的计划，就容易失败。你对金钱的敏感度不够。H是对任何事都感到不安和困惑的优柔寡断型人士。这种人在做一件事之前，一定会花许多时间来考虑，甚至会做到一半就改变主意，半途而废。这种不能坚持的个性，往往丧失许多宝贵的机会。所以不受他人影响，而可以独当一面的工作环境是最适合不过的了。若从事有相当自由度的工作，或是有优秀人士的帮助，及时提出建议将会更好。

请你做以下八道心理素质测试题，每题只能一个选择，然后根据括号内的分数累加起来，看看总分是多少，就能大致了解你的心理素质和应付能力。1.你骑车闯红灯，被警察叫住;后者知道你急着要赶路，却故意拖延时间，这时你???a.急得满头大汗，不知怎么办才好b.十分友好地、平静地向警察道歉c.听之任之，不作任何解释2.在朋友的婚礼上，你未料到会被邀请发言，在毫无准备的情况下，你???a.双手发抖，结结巴巴说不出话来b.感到很荣幸，简短地讲几句c.很平淡地谢绝了3.你在餐馆刚用过餐，服务员来结账，你忽然发现身上带的钱不够，此刻，你会???a.感到很窘迫，脸发红b.自嘲一下，马上对服务员实话实说c.在身上东摸西摸，拖延时间4.假如你乘坐公共汽车时忘了买票，被人查到，你的反应是???a.尴尬，出冷汗b.冷静，不慌不忙，接受处理c.强作微笑5.你独自一人被关在电梯内出不来，你会???a.脸色发白，恐慌不安b.想方设法自己出去c.耐心地等待救援6.有人像老朋友似的向你打招呼，但你一点也记不起他(她)是谁，此时你???a.装作没听见似的不答理b.直率地承认自己记不起来了c.朝他(她)瞪瞪眼，一言不发7.你从超市里走出来，忽然意识到你拿着忘记付款的商品，此时一个很像保安人员的人朝你走过来，你会怎么办?a.心怦怦跳，惊慌不措b.诚实、友好地主动向他解释c.迅速回转身去补付款8.假设你从国外回来，行李中携带了超过规定的烟酒数量，海关官员要求你打开提箱检查，这时你会???a.感到害怕，两手发抖b.泰然自若，听凭检查c.与海关官员争辩，拒绝检查心-理素质测试题答案：选a得0分，选b得5分，选c得2分解析：1.(0~25分)你承受压力的心理素质比较差，很容易失去心理平衡，变得窘促不安，甚至惊慌失措。2.(25分~32分)你的心理素质比较强，性情还算比较稳定，遇事一般不会十分惊慌，但有时往往采取消极应付的态度。3.(32~40分)你的心理素质很好，几乎没有令你感到尴尬的事，尽管偶尔会失去控制，但惫自来说，你的应变能力很强，是一个能经常保持镇静，从容不迫的人。

现在都会社会压力越来越大，可是人们的抗压性却越来越脆弱了！进入你的潜意识来看你的内心中到底有多脆弱？题目：如果你走在路上被工地的铁条绊倒，你第一直觉会怎么做？A.找工地主管理论。B.申请国赔。C.自认倒楣就算了。答案：A.找工地主管理论。目前不堪一击的你有如惊弓之鸟般的脆弱：这类型的人看起来工作上生活上还不错，不过当他一个人时内心深处会想很多，而且碰到压力时会很想要逃避哭泣。B.申请国赔。外表故意装坚强的你其实内心是脆弱感性的：这类型的人表面上看起来很强悍，好像什么人都打不倒他，其实他内心深处非常脆弱，只有他最亲密的人才能感觉到。C.自认倒楣就算了。越挫越勇的你遇到挫折越大反而更坚强：这类型的人当他面对很多困难挑战会勇敢的去面对解决，相信明天会更好的他会慢慢的走下去，反而越大的困难会激发他的勇气。

每天早晨，我们总是忙忙碌碌地从城市的各个角落赶往office。车多，人杂，路况差，可惜，boss们不管这些，打卡器正在前台候着我们，迟到意味着当天的薪水(甚至更多)全部消失!我们紧赶慢赶，终于在规定时间赶到了办公大楼，在拥挤的电梯口悄悄松了口气。这个时候，谁会注意到你自己或周围人的反应和动作?Infact，心理专家告诉我们：大家每天在使用电梯时的一些行为、言语，从某种程度上透露出了他们的内心世界。想探索一下，在大脑意识作用下，隐藏在平稳面具后的另一个你吗?请做以下测试。你是怎样等电梯的?时间：离上班时间只差5分钟地点：大厦F层一般，人们在等候电梯时不可能一直保持“立正”的姿势，不同的人在同样情景下可能会不自觉地有各种反应，这些等电梯时随意的行为绝对大有奥秘。你的选择：A、不由自主地来回踱步或在地上跺脚。B、常会按捺不住重复多次按压电梯钮。-C、认真注视电梯楼层的指示数字，只等电梯门开就立即走进去，其他情况几乎不关注。D、头向下看着地面。E、环视周围的人或物，或是似乎不经意地抬头看看天花板。测试结果选A、不由自主地来回踱步，或在地上跺脚。如果你选择了这个答案，那么你可能属于比较-敏感，甚至有些略带神经质的那类人。你内心世界丰富，洞察力强，并且比较相信自己的直觉和判断力。生活中，你比较感性，如果具有一些艺术才华，那么你应该一有机会就尽量展示，那么很可能在这方面有所成就。选B、常会按捺不住重复多次按压电梯钮。如果你常会按捺不住重复多次按压电梯钮，那么你可能是那种性子有些急，办事讲究效率，时间观念强，常常雷厉风行的行动派。在周围人眼中，你的人缘不错，是比较随和并容易接近的人。但你时常有些情绪化，而且还可能以自我为中心，一旦对一些事着迷或心中确立了某个目标或计划后，你会不小心忽略周围的人或事，这个时候一些外来的干扰容易影响你的心情。选C、认真注视着电梯楼层指示数字，只等电梯门开，其他几乎不关注。选择这个答案说明你是个比较理性、稳重，办事小心谨慎的人。你不太喜欢插手别人的事，不爱惹麻烦，有时可能会让你在一些人眼里显得有些漠然。你做事很有条理，很受周围人特别是长辈的信赖。但你可能不太喜欢做冒险和没有把握的事。选D、头向下看着地面。这类人可能平时看上去会比较沉默，不太爱公开表达自己的看法。其实他们往往心地善良，真诚、坦率。比较容易相信他人和乐于助人，比较受周围人喜欢，人际关系上很少出现纠纷。但这类人也有问题，他们不太善于拒绝，有时候缺乏原则，属于烂好人一类。选E、环视周围的人或物，或是似乎不经意地抬头看看天花板。这类人大多数心理防卫意识比较强，不愿轻易向人展示自己的内心世界。但他们也有许多优点，比如一般求知欲比较强，知识丰富，成就动机比较高。在人际上，他们交友更倾向于少而精。交际范围不广，却能培育深厚的友谊。

爸妈们面对宝宝的一些“无理取闹”地情况真是太头疼了，你刚收拾完玩具，希望他能乖乖地去睡觉，结果他噼里啪啦又给倒了一地。你带他去逛街，出门前还还兴奋，结果一到商场，非要闹着回家。面对他们这些莫名的反映，爸妈绞尽脑汁也难以理解，有时就难免会有一些言语和动作上的小暴力。其实读懂宝宝的心思，你会觉得其实孩子真的很好对付。也许你已经发现了，你的宝贝（还有他的小伙伴们）很有些戏剧演员的天赋：情绪化、喜怒无常。他常常是前一分钟还腻在你身上撒娇，下一分钟可能就坚决地推开了你的拥抱。昨天还告诉你：“妈妈我最爱吃烧土豆了。”今天却面对你端上来的热气腾腾的土豆做出无比厌恶的表情。因为孩子们的表达能力和词汇量都比较有限，不足以清楚地表达自己的心情和感受，他们只能以行动——甚至是比较夸张的行动来传达他想传达的重点。（这其实是人之常情。想象一下，当你身处语言不通的异乡，不是也一样要用夸张的手势和表情来试图与人交流吗？）虽然有的时候孩子的情绪发作会让你觉得不可理喻，但他们这些怪异的表现却总有一个有理有据的缘由：争取独立、要求平静的生活或者是处于某种欲望……我们和众多儿童心理和行为学家一起开发了这本小小的“儿童心情辞典”，希望可以帮助你了解在宝贝内心世界发生的一切。场景一：母女间的小较量孩子的行为：你1岁的孩子一进卧室就一头扑向一叠你刚刚叠好的干净衣服。你温和地对她说：“宝贝儿，别碰那些衣服。”她回头冲你笑笑。你的声音变得更加严厉了：“你离那些衣服远点儿！”她却开始用脚踢那些衣服，很开心的样子。现在，你开始大声嚷嚷了：“马上给我停下来！”孩子停了下来，明显是被你的声音吓到了。解读宝贝心思：“如果你想让我别那么做，只要说‘不行’就可以了。我听不懂你说的什么‘你离那些衣服远点儿！’是什么意思。那个句子太复杂了。还有，为什么你不肯让我碰那些衣服呢？我明明刚才看见你也在弄他们呀，你可以，我为什么不能呢？”更恰当的处理方法：来自美国印第安那大学的儿童行为专家NELSON教授告诉我们，1岁左右的孩子对词汇的记忆和理解能力有限。所以如果你说“不要碰桌子”，孩子的大脑很容易忽略句子的前一部分，也就是说，他听到的很可能是“碰桌子”。所以，如果你想阻止他做什么事，还不如简单地告诉他：“不行！”并且重复几次——因为我们不敢确定你说一次孩子就听清楚了。要想效果再好一些，你可以找到另外一件孩子可以做的事，转移他的注意力，并满足他想找点乐子的愿望。场景二：一场玩具保卫战孩子的行为：和小朋友玩的时候，邻居的孩子拿起了你女儿的天线宝宝玩具。“这是我的！”她立刻尖叫着扑了过去。你告诉孩子再过5分钟就轮到她玩了。但没有人听你的，一场争夺战已经开始了。解读宝贝心思：“让别人分享我的玩具？你疯了吧！我怎么没看到你让别人分享你的东西呢——比如你的车、你的电话，还有你的钱包！还有，你老是说‘几分钟’，‘几分钟’是什么意思？如果我先找到这个叫做‘几分钟’的东西，那它也是我的，不给别人！！”更恰当的处理方法：小孩子往往把全部心思都集中在了自己身上，根本无法顾及其他人的感受。还有，他们对于时间，几乎没有概念。所以，改变一下战略吧。你可以这么说：“等到广播里的这首歌唱完了，就轮到你玩玩具。”同时，为了避免“战争”，你可以在孩子的小伙伴们来访前，先把他们最常争抢的玩具收起来。别太担心，孩子们总有一天会学会分享与礼貌，只是现在你还需要耐心地给他们当当裁判。场景三：马戏演出意外前奏孩子的行为：你计划了很久，咬牙买了昂贵的票，预备带孩子去看大马戏团的演出。之所以这么做，是因为你自己小时候想看一场马戏的那种渴望至今还铭记在心。可是，当你们在喧闹看台的第一排就坐，演出开始的时候，孩子却开始又哭又喊，吵着要回家。解读宝贝心思：“这里又吵又拥挤，每个人都穿着奇怪的衣服跳来跳去，就像我在动画片里看到的小怪物。我一点也不喜欢！我只想离开这里！”更恰当的处理方法：心理学家告诉我们，很多你认为会让你的孩子高兴的东西其实往往会吓着他们。如果你打算带孩子去参加某些隆重而且热闹的活动，最好多花些心思帮他做好心理准备。可以给他看一些与他将要面对的场景相同的录相、书等。耐心地给他讲讲他将会遇到些什么状况。这样，等他真正身临其境的时候，就不会觉得陌生了。场景四：遭遇一相情愿的尴尬孩子的行为：一家人到海边玩，儿子专心地在沙滩上挖一个坑。这时，你发现了一只小螃蟹——一定能让儿子高兴得尖叫起来的东西。你试图吸引儿子的注意力，但他却毫无反应，依旧继续他枯燥的，在你看来毫无意义的挖沙游戏。解读宝贝心思：“当我正在专心做某件事的时候，别试图用你认为有意思的东西来转移我的注意力。把心思从一个地方移到另一个地方对我来说实在太麻烦了。”更恰当的处理方法：当你发现了新鲜有趣的东西，当然很想跟自己的孩子分享。但小孩子却要按照自己的方式和节奏行动。他需要付出很多努力才能将自己的注意力从一件事转移到另外一件事上。如果你真的很想让他看那只小螃蟹，最好把螃蟹放进小盒子里，递给孩子，让他自己决定什么时候看。要知道，专注地玩耍可以锻炼孩子集中注意力的能力——这对他来说也很重要哦。场景五：令人费解的执着孩子的行为：玩“认形状”的游戏时，你18个月大的女儿一次又一次地试图将一个三角形的积木塞进一个方形的孔里。你把那个三角从孩子手里拿走，试图演示三角应该放进三角形的孔。可是小家伙丝毫不理会，还在争抢中用一个大方块积木打了你的头。解读宝贝心思：“如果我不是尝试过各种可能的方法，我怎么能知道那个三角不能塞进方孔里呢？我不但要学习了解我能做什么事，还得知道我不能做什么。还有，别以为我是白费力气，我是在练习我的精细动作呢。”更恰当的处理方法：在你试图帮助孩子之前，先问问他是否真的需要帮助。如果他在拒绝你的同时又显得很焦躁，你可以试试温柔地把着他的手给他一点指引，但保证是他自己在完成“工作”。很多时候，做父母是非常需要耐心的。在你的孩子慢慢适应自己越来越能干的同时，你也需要适应自己越来越不被需要。场景六：对浴缸的顽强抵抗孩子的行为：女儿通常很喜欢洗澡。但是今天她却一反常态，似乎非常怕水，在你试图把她抱进浴缸时又哭又喊。解读宝贝心思：“昨天洗澡时我发现肥皂泡泡都从浴缸底那个圆洞洞里漏走了，我很害怕自己也会从那里漏下去。”更恰当的处理方法：当你的孩子表现得非常恐惧，请尊重他的感受。来自多伦多的儿科专家TOBIN说：“我们并不是总能了解我们的孩子，就像他们也常常觉得我们不可理喻。”孩子们会不明白自己为什么不被允许跑到街上去，跟那些漂亮的汽车打个招呼。同样对于他们突然表现出来的情绪，我们也要给他们些时间来度过难关。所以。如果孩子突然坚持不肯到浴缸里洗澡，那就暂且来一次海绵浴吧。场景七：总是“不”字当头孩子的行为：不知从什么时候开始，“不”就成了儿子最喜欢的语言。你问他：“你饿了吗？”他一边一口吃下两块小圆饼干，一边干脆地回答：“不！”。你友好地邀请他：“我们一起来跟天线宝宝做游戏吧。”“不！”他严词拒绝，同时却开始在玩具筐里寻找他最喜欢的“小波”。解读宝贝心思：“我那么喜欢说‘不！’是因为我本来会说的词就不太多。而且，我喜欢看到我说‘不’时你生气的样子，这让我觉得自己很有权威。”更恰当的处理方法：随便你那爱说“不”的小家伙去展现他的个人意志吧。如果你觉得他实际上很想要你提供的某个东西，你还是照旧给他，故意忽略他的拒绝。另外，换一下提问的方式也是个办法。如果问他：“你吃晚饭吗？”没有效果，倒不如说：“这盘鸡肉真香啊。我想我一口就能把它都吃光。”场景八：成长的反反复复孩子的行为：每次玩滑梯的时候，女儿都要求你抓着她的手帮她滑下来。但今天她却一反常态地让你靠后站，她要自己滑。而从小公园回家的路上，她却又突然不肯自己走路了，一定要你抱着她。解读宝贝心思：“有的时候我想当大人，有时候我只想做回小婴儿。还有的时候我又想当大人又想做小宝宝。我知道你可能觉得很难理解。唉，有的时候连我自己也理解不了自己。”更恰当的处理方法：你需要学会容忍孩子变化无常的情绪。当他把你推开的时候，不要表现得很生气。两岁多的孩子正在磕磕绊绊地学会独立，而这个时候，如果他知道你就在身边，就会表现得更加自信。在成长的过程中，孩子会面对太多新的情感、责任和能力而觉得应接不暇--这方面，跟青春期很像。而与青少年不同的是，小宝宝语言能力还不足以表达自己的复杂感受。

孩子心理问题家长怎样去发现呢，由于父母与孩子的生活时间最长，了解也相对较深，所以，父母更应该容易发现孩子的心理问题。然而，问题并不这么简单，因为家长往往从比较特殊的角度看待自己孩子，对孩子的某些不良表现给予合理化解释，甚至“护短”，所以，造成对自己孩子过于维护，看不清存在的问题，有的甚至贻误了矫正的最佳时机。父母是孩子的第一任教师，教育孩子本身就是一门科学，因而，作为家长，应该掌握一些儿童心理学知识，重视对孩子的心理教育问题。有学者指出，父母应该成为孩子的“心理医生”。孩子心理问题家长怎样去发现呢。随着孩子的成长，他们与社会的接触面越来越大，也会产生一些心理问题，很需要得到家长的帮助。家长要成为孩子的“心理医生”，则应学点儿童心理学知识。可以从心理学书籍、医学科普报刊、电台电视台的医学心理学专栏，也可以听取心理学方面的讲座，都能获得一定的儿童心理学知识。要发现孩子的心理问题，可以从以下四个方面做起。孩子心理问题家长怎样去发现呢，细心观察。多数情况下，由于心理活动较隐蔽，它不像孩子的外在行为和情绪变化那样容易看出来，它需要细心观察。例如，观察孩子的眼神。“眼睛是心灵的窗户”。人通常就是通过眼睛来表达自己的心理感受，接受其他心理活动的。各种感官对外界刺激的感受程度不同，其中眼睛对刺激的反应最为强烈。几种感觉器官接受外界信息所占比例分别为：视觉占87%、听觉占7%、嗅觉占3.5%、味觉占1%。可见，目光接触在人际交往中有极为重要的功能和辅助作用。平素孩子的眼睛是明亮活泼的，而且说话时无拘无束地和你服光相遇。要是他眼珠暗淡呆滞，而且尽量回避你的目光，这就表明他心事重重。也可以看他说话的情况，孩子平时说话不会吞吞吐吐，如果出观了这种情况，表明他心里有了矛盾。还可以观察他的行为，孩子平日吃什么都香，这两天却胃口不好。在排除疾病的因素后，应考虑是情绪抑郁影响了胃口，等等。孩子心理问题家长怎样去发现呢，深入交谈。观察不一定全面、准确，还应该有必要的谈话。在拿不准谈话方向时，可以先试探地随便谈，问他一些学习上的情况，一些有关老师和同学的情况，在这种谈话中你可以发现孩子的“触痛点”。例如，他不愿谈某门功课的情况，便可以估计到这门功课的学习可能有了问题，这便可能是他的“触痛点”，这样就可以确定进一步谈话的方向。如果已经把握了谈话方向，便可以单刀直入地展开谈话。对已经显露出情绪郁结的孩子，为了避免孩子的对立与顾虑，可以先安慰再谈话。孩子心理问题家长怎样去发现呢，全面调查。小学生和初中生的“心病”多是受外界影响而产生的。这就需要向老师、同学作调查、有时还需要深入细致全面的调查。通过调查他在学校里遇到的事情，弄清了原因，才能找到解决问题的有效办法。当然，由于青少年往往比较敏感，因此，在调查时尽量避免让学生产生被跟踪、被监视的感觉。孩子心理问题家长怎样去发现呢，综合分析。通过观察、交谈与调查，可以把得到的材料仔细分析、综合，只有这样才能准确地了解孩子的“心病”所在。大部分孩子不会有严重的心理问题，对于家长而言，知道了表现和原因就够了，无需再去套用某种专业名称，如忧郁症、强迫症等。其关键在于帮助孩子调节改善心理状态，使孩子尽快摆脱不良的心理状念。孩子心理问题家长怎样去发现呢。在家庭中，与孩子的沟通以谈心为主。为了增加效果，谈心前一定要有所准备，即先把要说的道理想清楚。家长常碰到这种情况，一些道理似乎心里明白，但不一定能有条理地说出来，说得令人信服。因此，有所准备很有必要，先把握道理的关键，再组织起来，然后才跟孩子说。这样不仅有利于在孩子心目中建立良好的形象，而且有利于问题的解决。谈话最好是双向的交流，即家长说孩子也说，这样可以谈得更深入。谈话过程中，不要怕孩子反驳，孩子在反驳中能说出更多的心里话，谈话便会更有针对性。不要把反驳看成是孩子顶嘴，这是讨论问题。有些谈话，如果针对性强，指导性强，可以获得立竿见影的效果。有时则未必，这就需要等待。因为谈话后孩子可能要有个思考过程，或者要有个心理恢复过程。要预计到孩子可能有这个过程，应允许孩子有这样一个过程。在等待期间，可以配合其他方法起作用，例如营造良好的家庭氛围，家里人更热情地对待孩子；如果家长认为有必要的话，可以找心理医生，以求行之有效地解决孩子的心理问题。

孩子在不同年龄的心理变化，两岁的时候，孩子们观察他们的父母，并模仿任何他们能做到的，特别是他们认为能帮忙的，比如，给小宝宝拿一片尿裤，或者把刀子、叉子、勺子摆在餐桌上。我认识一个2岁的孩子甚至能把他的安慰奶嘴送给比自己更小的宝宝，这个行为简直太慷慨了！但是，当宝宝长大到足以开始抢夺大孩子的东西时，这种行为会突然终结。这种对父母和幼小婴儿自发的帮助，相对于与其他同龄孩子分享玩具或与他们合作游戏，孩子在不同年龄的心理变化，是截然不同的两种情况。事实上，在这个年龄阶段，当另一个孩子试图用他的东西，并跟在他后面猛地抢走他的东西时，他还是会愤怒地哭喊：“那是我的！”或者他会用玩具打那个孩子或咬他。两岁的孩子喜欢看其他孩子玩并且模仿他们，孩子在不同年龄的心理变化，有时这被称为平行游戏，但是这不能与合作游戏和分享相混淆。现在让我们聊聊怎样帮助孩子成为给予者。不言而喻，孩子们从出生到成年需要一直感觉到是被疼爱的，父母的爱不仅仅是拥抱和亲昵耳语。父母的爱要满足孩子合乎情理的需要：亲密接触，赞赏他们的成绩，当他们身心受伤的时候给予抚慰。父母还应该知道，弟弟或妹妹的降生会让他们嫉妒，要怀着理解之情和他们谈一谈这种复杂的感情。父母的爱也包括当孩子长大遇到麻烦或是损害了别人的财物时，孩子在不同年龄的心理变化，要理智地控制形势。但是控制并不一定意味着惩罚或让孩子厌烦，而是坚定而通情达理地理解他们。我认为最有用的培养慷慨的方法，孩子在不同年龄的心理变化，就是要充分利用不同年龄孩子所表现出来的助人和给予的行为特点。当1岁的孩子把玩具递到你手上，可看起来却是似递非递时，你应该微笑着并说三遍：“谢谢你！”但是不要试图把玩具从他手里拿走，那会激起他的占有欲。当两岁的孩子希望帮你把餐具摆上桌子，孩子在不同年龄的心理变化，你要表示欢迎，不要对他或对你自己说，你自己做会更快，那不重要，让孩子帮助你也是帮助他们自己，对他们来说是令人激动的时刻（当然，只要没有危险）。如果此时你拒绝他们的帮忙，等到他们动作更为熟练时，他们帮忙的激情就已经过去了，你会不得不劝说他们或者要求他们去帮忙，而这将不再是一件对他们有吸引力的事了。要对孩子做得好的事情表示感谢，对于有朝一日他们能承担更复杂的任务保持一份期待，比如，把盘子放在桌子上。不要劝两岁的孩子和别人分享他们的玩具，孩子在不同年龄的心理变化，他们这个时期的占有欲太强，很难接受这种做法。当别的孩子看到或者拿起他们的玩具时，他们可能已经怀疑别的孩子想要得到他们的玩具，如果父母强迫他们分享时，他们甚至会觉得每个人都要来抢他们的东西，这只会让他们的独占欲比原来更强。当孩子进入3～5岁阶段时，他们会变得友善，孩子在不同年龄的心理变化，他们喜欢其他伙伴的参与，更愿意合作游戏，他们一起搭积木，或是一起过家家，或者扮演医生和病人，或者假装公交车上的司机和乘客，或者轮流推拉儿童车和坐在车上。要帮助他们从“自我”过渡到与人分享，父母可以通过积极参与到合作游戏当中来示范其中的乐趣。这个建议对于3岁孩子比对两岁孩子更为适用，这个时候要通过发自内心地、诚挚地表达感谢、提出建议来鼓励孩子们，更广泛地、更有规律地参与到家务劳动和庭院工作中来。当你和孩子一起劳动时，把它当做类似于愉快聊天的休闲时间，孩子在不同年龄的心理变化，就像你和一个成年朋友所做的那样。如果孩子某一天忘了帮忙，要克制住你责备他的冲动，你可以提醒他曾帮助你做了多少事，而今天你是多么需要他的帮助。如果这样不管用，那你就再多一点点坚持，切莫生气。别忘了，在日托中心老师们也整天要求孩子们回家帮忙做家务。所以稍微等一下，他会想起老师的教导，过来帮一把的。6岁以后，孩子在不同年龄的心理变化，孩子们的兴趣从热衷于玩“过家家”、玩“结婚和照料孩子”的游戏中转移，他们现在的兴趣是科学、自然、学校生活、个人爱好。他们不再把自己和父母视为一体，而是在语言、服装、餐桌礼仪和所有物方面模仿他们的同龄人，他们关注怎样在学习和社团中受到欢迎。他们对朋友的忠诚可能体现在组织俱乐部或小团体，孩子在不同年龄的心理变化，其主要功能之一就是排斥那些看上去和他们不一样的人。因此，他们通常无法宽容别人，而这会让别人感到相当痛苦。另一方面，孩子们渴望了解外面的世界是怎样解决问题的，如果他们拥有自己所尊敬的智慧而善良的父母和老师，就能很容易被引导并学会理解和感受那些来自不同背景、不同地方的人。我深有感触，那些有爱心、有社会意识的老师们，是怎样让我的两个孩子在经历这个阶段的时候，逐渐变得对他人能够宽容和欣赏。这种精神对于他们成年以后的生活仍然是非常重要的。我把宽容看做是慷慨的一个非常重要的方面，这是可以被老师和父母教会的，而且这会帮助孩子们在社会生活和职业生涯中与人融洽和睦地相处。从6岁以后到十几岁时，可以鼓励孩子们以慷慨之心去对待他们圈子以外的人。孩子在不同年龄的心理变化，在父母的帮助下，他们可以修整好那些已经不适合他们的玩具，通过地方组织收集起来分发给贫困家庭的孩子；他们可以把自己的零用钱或收入捐赠给学校或慈善机构；青少年可以做社区服务的志愿者，比如向医院的成年患者提供书籍或组织起来为他们唱歌，在医院里或其他社会公共机构里和孩子们做游戏或者给他们读书，或者为学校里的小学生做家教辅导。我对圣诞节、光明节（犹太人的纪念日）还有生日有一个特别的呼吁，孩子在不同年龄的心理变化，这些都是孩子们容易沉迷于贪欲的日子，他们想的、说的都只是关于他们自己想要什么，我想他们中的很多人也得到了过多的礼物。父母有机会要把重点转移一下，鼓励孩子们自己动手为父母和祖父母做节日贺卡和简单的礼物。圣诞节和光明节的时候，让他们自己考虑和选择为朋友和亲戚家的小孩子送什么礼物，并自己支付费用。孩子们从付出中得到的快乐和成人没有什么两样。我还清楚地记得，孩子在不同年龄的心理变化，我三年级的时候，做了一小套吸墨纸（在我小时候，所有成人都必须用到吸墨纸，因为钢笔写出的墨水干得很慢），用丝带扎好，最上面是一张极小的日历，并用蜡笔画了一个雪地里的房子。我把它带回家，小心翼翼地藏起来，好像那是钻石戒指一样的宝贝。圣诞节早上我迫不及待地希望父母打开它。孩子在不同年龄的心理变化，给予并不仅仅意味着得到更多祝福，但更令人兴奋。如果父母强调这一观点，并且亲身示范他们在给予中获得的快乐，这一点会表现得尤为真切。

家长都希望把孩子养得健健康康的。可是我们也许不知道，原来跟身体营养一样，孩子在年龄不同的阶段，他需要这些不同的心理学营养，如果他没有得到心理学营养的满足会怎么办呢，那么他这一生，大概会要寻寻觅觅，直到他能够寻满那个缺失的心理学营养为止。从0岁一直到4岁，一个孩子需要什么。那有的家长说，我的孩子16岁了还需要听吗?那如果这个孩子在0-6岁时他这个部分没有被填满的话，他一生寻寻觅觅的时候，他会出现很多状况和问题。0-3个月，孩子出生，他需要的第一个营养叫做，没有条件的接纳。刚刚出生的孩子非常脆弱，他不能自己寻找食物。他要等待爸爸妈妈喂他，需要他的父母亲帮助他，安慰他，照顾他。孩子他什么都知道，只不过他不会讲话，他有很多需要，但他只会用哭来表达。需要他的父母亲能够无条件地接纳他。你不知道以后我会不会孝顺，你也看不出来我到底好不好看，你不知道我乖不乖。但是，你没有条件地来爱我，即使你什么都不知道!第二个营养：不是永远，但至少此时此刻，在你的生命中，我最重要。也就是我们所说的:NO.1inlife。孩子要意识到,在你的生命中，我是最重要的。即使你很忙即使你的身体很不好,可是我很饿，我不舒服，我生病，你都能马上放下所有的一切,先来满足我。那么我会知道，在你的生命中，我是最重要的。对于母亲而言，来作这些，不难。因为妈妈在生完孩子以后，会分泌一种叫本体胺的东西。有了本体胺的分泌，母亲会为愿意为孩子提供一切。从身理上，提供乳汁，从心理学上，无条件地爱孩子。在**的眼里，孩子是最美的，最完美的。并且不管孩子有什么需要，都会满足.妈妈心里最大的满足也是这个孩子。没有任何事情比孩子更重要。可是如果，3个月内，这个妈妈由于某种原因情绪受到转变，没有正常分泌本体胺。那么父亲就要承担起来。看护孩子，照顾孩子，保护妻子。如果孩子在3个月内，在成长的过程中，他的父母经常吵架打架，两个人的精力都消耗在争吵里了，没办法照顾孩子。那孩子会去在成长过程中，另外找一个人替代。也就是另外一个重要他人。从这个人身上希望得到没有条件的接纳。希望成为这个人生命里最重要的人。那么这个孩子一生中都会这样去做，直到他找到那个重要他人为止。到了小学，他会去找小学的老师，到中学，他会去找爱人，会很早谈恋爱。他会希望有人能那样对他，能把他看成生命中最重要的人，如果找不到，他就会带着这个期待长大，带着这个期待结婚。等到结婚，他也会一天到晚一直询问，到底在你生命中我排第几?讲了又讲，问了又问。我是不是你生命中最重要的人?如果我很任性如果我很坏很糟糕，你还会那样爱我那样对我吗?他会一直不断地去寻找一个答案，这会导致他在人际交往中碰到很多问题。成为他的缺失。不能够做一些很有意义的事情，因为有那么多困扰。他不能够好好读书，好好工作，在他成长的过程中，自然地他的身体就会去寻找，去找那个重要的他人。从4个月开始，孩子进入另外一个阶段。就是孩子想要分离。想办法成为一个独立的人。他本来跟妈妈是相连在一起的，刚出生，经历的是身理上的分离，从母体的分离。从四个月起，他开始走他那条在心理学上与母亲或者父亲剪断脐带的另一个过程。如果这个过程没有做好的话，这个孩子永远不知道如何独立。那这个时候，他需要的心理学营养是：安全感。这是从4个月一直到3岁一直会做的事情。什么是安全感，就是他的爸爸和**的关系是稳定的。这里面，如果母亲是稳定的话，那么这个孩子根本不用担心，很自然而然地，孩子就会走过这个分离期，很有安全感。从妈妈这里得到安全感的话，孩子就会分离一点，更有安全感的话，再分离一点。3岁以下的孩子是不知道什么是“我”的，也不知道“我”是谁。也就没有我的经历。这也就是绝大多数孩子，是不会有3岁前的记忆的原因。安全感吸收得越多，越会分离，这是孩子心理上的一个自然的过程，只要我们提供了他心理学营养，心理学健康，他会一直不断地试验，然后他会一直不断地离开，回来，离开，回来。。。从整个的4个月一直到3岁，一直会做这样一件事情。如果没有这个经过的话，这个孩子与他的妈妈会一直处于共生期。他以为他和妈妈是一个人。以为他和妈妈和爸爸是一体的。而这个时候就进入到我们养孩子的一个头痛的时期：可怕的两岁。为什么可怕呢，因为这个时候的孩子正是又想要独立，他又与母亲是一体的。这个时候，他们对母亲的要求是非常大的，看到妈妈什么时候围绕你你都要反应，然后你真要去帮助他，他又不同意。这个时候，他最常讲的，就是两个字：不要。如果你一定要帮他，他会反对你。这些，都是因为这个孩子正在挣扎着想要成为一个独立的人。那么，很多小孩子在这个时候有很多缺失的，怎么知道会有这个缺失呢。一个你会看到很多小孩子，到了4岁，5岁，6岁，7岁或者10几岁的时候，孩子还会拉住你的衣角，自然而然,到了要上学的时候，他会抱着家里的柱子不肯出门。因为他不能分离。这些都是因为他在这个阶段，心里营养不够，也就是他的安全感不够，安全感不够他就没有办法分离。他也就不能成为一个独立自主，以情相系的人。以情相系就是用感情与别人联系。如果他没有，他整个人就会充满恐惧和害怕在里面。而这时我们能为孩子做的就是要很注意夫妻之间的关系。你们能给孩子最好的东西，不是物质，孩子那么小，他不需要那么多物质，而是父母亲相互间良好的关系。父母关系好，他自然很开心，因为孩子的世界就是他的父母。如果父母常吵架，常相互指责，孩子就会害怕，而他不会表达他的害怕时他就会用很多古怪的行为来处理。所以当看到我们的孩子行为古怪时，那表示孩子他不知道如何处理他自己的情绪。夫妻关系在孩子成长的头几年是最重要的。另一方面，就是母亲不能太过焦虑。太焦虑的妈妈，对孩子很难放手。我们常喜欢为孩子做我们认为最好的事情，我们常常会让孩子做什么，不做什么，而实际上，这个时候最好的就是，我们坐在一边，让孩子能根据自己的需要然后来试验他的成长。。等到他跑回来，要妈妈抱抱的时候，抱起来，抱了一下，你会发现，他有安全感了，他又要下来，那你就放他下来。最不好的就是，今天我们心情很好时，就把孩子抱起来，玩，等到很忙的时候，孩子一来就跟他说，不成不成，你去找XXX。这样很不好，孩子会乱。最好的情形是，不辛苦的。爸爸妈妈不用那么辛苦，孩子也不用辛苦。所以，父母亲，只要坐在那边，能让孩子看到你的脸，就成了。等到他跑过来，让你抱你再抱，他不要抱，就让他去玩，你也别打扰他。他邀请你玩就陪他一起玩。只要这样顺其自然地做，孩子就能很好地走过这个时期。真正从身理上心理学上成为一个独立的人。所以我们认为，妈妈最好的功能，就是给孩子安全感。你怎么样给孩子安全感呢?你的情绪的稳定，你的孩子自然就会有安全感。甚至在安全感的建立上，**的功能要大于爸爸的。因为孩子的分离主要是跟**的分离。但是没有安全感的妈妈会常处于焦虑，害怕孩子长大，害怕这害怕那,还会情绪失控。不能让孩子心安。妈妈没有安全感，那么孩子就没有安全感。所以妈妈要保持心平气和。对孩子而言，最好的妈妈是愿意学习，让自己情绪稳定，孩子就会有安全感。跟随孩子的成长而成长。最重要的，就是坐在一边，但是你知道他什么时候需要的是什么，当他跑过来有需要，就要满足他，满足了，他自然就会走开。妈妈还要去自我反省，如果妈妈自己有情绪的话，一定要想办法处理好自己的情绪，再面对孩子。不能把你的情绪给到孩子。孩子为什么老是会来烦你呢，那是因为他需要的时候，没有得到满足，所以他才会一直想要!其实他不需要很多的，不能说，我喜欢的时候就给她吃这个吃那个乱吃一团,我不高兴的时候,就把他推开到一边去。他要的其实不多,只是想在要你抱的时候，你能抱一抱他!这样的话，孩子逐渐与妈妈进行分离，与父亲分离，一直到完全分离，成为独立的个体而这个时候他就有了一个“我”。当他有这个“我”时，那么到了4岁-5岁的时候，他所需要的心理学营养是:肯定，赞美，认同。这个部分，爸爸的重要性要大过母亲。父亲对孩子的赞美，肯定，认同，不管是对儿子还是女儿，它的份量是特别重的，如果父亲愿意这么认真孩子说：孩子我很喜欢你，我非常高兴你是我的孩子。那这句话，孩子会记得一生,并且开心一辈子。如果爸爸在这个部分愿意去欣赏孩子并且用语言和行动表达表现出来，孩子就会充满自信，真正的自信来源于他自己内心的。他知道自己是个有价值的人。因为他会认为，我爸爸妈妈认为我很好，我爸爸妈妈认为我很可爱。那么他长大以后，一定是充满了自信。这个孩子会有这样一种自我的信心后，他就会有一个新的我，并且会明白，我是谁，我是一个怎样的人。然后能够有信心去面对他的人生。去面对他人生中的各种问题，难题。要请爸爸这样来做。愿意去肯定孩子，去向孩子表达：我很喜欢你，你很棒!在信任级上，父亲的肯定，要比**的肯定比重更大。父亲与妈妈不同的是，爸爸如果肯定的话，对一个女孩子，她会觉得她是一个很好的女孩子，做为一个女性她是很好的。对一个男孩子，他会觉得作为一个儿子的男性的部分自己是个很好的男孩儿。在性别的认同上，父亲的作用更大。社会上之所以出现很多男同性恋，很多都是与父亲的关系出现了问题导致的结果。让父亲肯定他，赞美他，孩子就会顺利走过这段时期。6-7岁的孩子，需要的心理学营养是：学习、认知、模范。这个时期，要有一个人能做孩子的模范。这个模范可以帮助他解决：当我碰到问题时，我怎么办?如果我心情不好，我怎么办?我与别人的意见不同，我怎么办?告诉他如何管理他的情绪，如何处理他的生活中的问题，他需要学习，而这份学习来源于一个模范。如果孩子能够有这些的话：第一他需要人没有条件地接纳他，让他认为他是最重要的。接下来他需要安全感，使到他能够独立，然后需要肯定赞美认同，到了七岁前是学习认知模范。这个，是心理学营养最重要的。当然他再长大，他能够选择，需要更加多的生活上的一些能力。但是在心理学上，他最重要的时期，就是到七岁之前。如果这个孩子给足了他七岁之前的心理学营养，他自然就会有生命力去学习，学习新的东西。如果没有,有缺失，他就不能够有成人目标。他就会一直处于寻找的状态。让人家去肯定他，让人家去称赞他。他不能在他那个年龄发挥一个人的很好的生命力。这个心理学营养,能早开始最好.如果没有,也不存在晚不晚的问题，什么时候你意识到你发现了，什么时候开始都可以。发现苗头，就从现在开始做.如果存在缺失的话，先要处理的，一定是爸爸妈妈之间的关系,或者是妈妈爸爸与孩子的关系。然后给他称赞，肯定，告诉他，他很重要。愿意听他说话，出现需求的时候，要满足他。孩子一开始的心理学营养必须由那个重要他人给的。这个重要他人，第一是父母，或者，是爷爷奶奶姥姥姥爷，或者阿姨。但是，后面两种，可不可以做到，也要看孩子的性格来决定。至于为什么一个孩子会选爸爸妈妈为第一位的重要他人，没有理由,就象人们找对象谈恋爱一样。而如果父母不当这个重要他人。而孩子又不选其他的话，这个孩子就一定会有心理学缺失。

在如今的生活中，拥有良好的性格可以让我们养成面对生活的乐观态度，对于性格的培养，往往从小就开始做起，性格可以决定人一生的命运，也可以改变人的现状，提高自己的能力，使得自己能够充分的发挥优点，在生活中能有立足之地。家长对待孩子要让孩子学会生活，把握自己。家长的包办代替是孩子形成性格软弱的重要原因之一。一些家长对孩子百依百顺，不让孩子做任何事情。这等于剥夺了孩子自我表现的机会，导致了孩子独立生活能力的萎缩。父母要让性格软弱的孩子经常和胆大勇敢的小伙伴在一起，跟着做出一些平时不敢做的事，耳濡目染，慢慢地得到锻炼。尊重孩子，不当众揭孩子的短。相对来说，性格软弱的孩子比较内向，感情较脆弱，父母尤其要注意保护孩子的自尊心。如果当众揭孩子的短，会损伤孩子的尊严，无形中的不良刺激可强化孩子的弱点。让孩子大胆地说话。要做到这一点，功夫还是在父母身上。首先，父母应该戒急戒躁，不能当面打骂、责备，迫孩子说话。父母对待孩子的性格塑造也要有一定的耐心，多与孩子进行沟通，可以适当的带着孩子多参加一些公益的活动，让孩子自己多加锻炼，进而改变他们的性格，开阔他们的视野和空间，对孩子以后的生活都会产生一定的影响。

青少年期是身体快速成长的时期，也是心理逐步走向成熟的时期。在这一时期中，充斥着变化和冲突，又被称为“反抗期”或“叛逆期”，是各种心理障碍的高发时期。青少年常见的心理障碍包括：焦虑障碍、注意缺陷多动障碍、抑郁障碍、进食障碍、睡眠障碍、品行障碍以及重性精神病、主要表现在学习、交往、情绪和适应方面的困难。对大多数青少年来说，虽然达不到心理障碍的严重程度，但常常存在各种困惑和烦恼，如果不能得到及时解决，也会损害心理健康发展。临床认为：如果出现以下情形，应及时求助心理健康专业人士。1、情绪持续低落、觉得活着没意思，自卑，对原本感兴趣的事失去兴趣，懒得活动。2、担忧害怕，如考试、发言、上学、参加社交活动等，出现回避行为。3、沉默寡言，不和他人交流，行为退缩，或出现怪异行为，自言自语，自笑。4、上课注意力不能集中，完成作业困难，学习成绩明显下降或一直低下。5、体重明显下降，进食时回避他人。6、入睡困难，早醒或夜醒多。7、经常存在人际冲突，易怒，行为冲动。8、遇到突发事件后，难以适应，影响到日常学习和生活。9、存在医学检查难以解释的身体不适症状。10、性困惑或性行为异常。

究竟什么是心理成熟？心理成熟的确切标准是什么？每个心理专家都有自己的解释。其中美国心理学家赫威斯特列举了10项发展任务，可视为青年人心理成熟的标准。不妨对照一下棗你的心理成熟吗？1.能在日常生活中与同龄人建立和谐的人际关系，包括同性朋友和异性朋友在内。2.在行为上能够扮演适当的性别角色。3.接纳自己的身体和容貌。不过分炫耀自己的优点，也不过分掩饰自己的缺点，发挥最大潜能。4.情绪表达渐趋成熟独立。凡事不再依赖父母或其他成人的支持与保护。5.有经济独立的信心。6.能够选择适合自己能力和兴趣的职业，而且肯努力奋发，为取得该种职业而准备。7.认真考虑选择婚姻对象，并开始准备成家过独立的家庭生活。8.在知识、观念等各方面，都能达到作为一个公民所需要的标准。9.乐于参与社会活动，也能在社会活动中对自己的行为负责任。10.在个人的行为导向上，能建立起自己的价值道德标准。

青少年期是一个从幼稚走向成熟的过渡期，是一个朝气蓬勃、充满活力的时期，是一个开始由家庭更多地迈进社会的时期，同时也是一个变化巨大，面临多种危机的时期。据专家估计我国目前初中生心理不健康的约为15%，高中生约为19%。在心理咨询中，青少年期常见的心理问题大致表现如下几个方面：心理障碍青少年心理问题中最常见也严重的要数青少年抑郁征，因为由其导致的自杀可给家庭带来不可估量的伤害和损失。如果学生在一段时间内体验到心情不愉快、高兴不起来、烦闷；对平时感兴趣的事情变得乏味；思考能力下降、脑子变钝了、注意力难集中、记忆减退；学习失去了动力、人变“懒”了甚至厌学；对成绩下降变得无所谓或对什么都无所谓；以及失眠、全身乏力、食欲不振等；甚至感到活着没意义、产生轻生的念头。应及早求教于专科医生，以防不良后果的发生和疾病的进一步的发展。对人恐怖症也是青春期常见的心理疾病，表现为见到异性表情不自然、感到脸红、怕跟人目光对视或怕被别人目光注视，控制不住用“余光”看人或控制不住目光看对方的敏感部位，觉得别人能看出她（他）的表情变化和窘态，能洞察到他内心的想法等等，于是避开他人，影响和别人的交往，非常焦急痛苦，但往往因症状难于启齿而不敢就医，通常要到出来社会工作之后，感到实在无法忍受才寻求治疗，从发病到治疗已煎熬了多年甚至十余年，强迫症也存在类似的情况。产生性烦恼和性困惑性烦恼的产生是由于性意识觉醒之后青少年的生理需求与社会行为规范的矛盾所致。性困惑的由来是青少年对自身性发育、性成熟的生理变化产生神奇感及探索心理。由于社会伦理道德的约束和对性教育的神秘化，常会导致青少年的心理冲突。他们常认为“性是不好的”、“对异性长辈出现性幻想是可耻的”、“手淫对身体是有害的”等，出现对性的消极评价和过度的性压抑。通过对各种神经质症的深入研究，我们有理由相信，由错误的性观念而引起的对手淫、性幻想等的严厉的自我惩罚（心理的或生理的）是导致产生神经质症状发生的心理温床的重要原因之一，尤其是严重的自卑感、对人恐怖症等症状。男孩对手淫、遗精、性梦的错误认识，女孩对月经、性幻想、自己体象的消极认知和评价，偷看黄色录像，早恋及过早性行为等，是青少年期较为突出的心理行为问题。改变对性的态度应是人生心理修养的一个重要内容。净化社会风气，学校积极开展心理健康教育（包括性心理教育），组织各种有益于中学生心理健康的丰富多彩的活动，培养高尚情操以及家长改变传统观念，早期给孩子予健康的性教育等，对中学生的性心理健康发展非常重要，必要时应接受专业心理咨询，不要耽误孩子。学习压力对于不少青少年而言，唯一的任务就是读书。中学生学习负担过重，常给他们带来沉重的心理压力，因为学习压力而陷入痛苦的青少年屡见不鲜。这其中不乏重点学校成绩优秀的学生，他们的思想压力常来源于他们对学习现状的不满和不恰当的比较，不能接受自己的现状，过分注重结果，而体会不到学习的兴趣，整个社会、整个学校都在比较的氛围中，要学生真正做到放弃比较，接纳自己的确不易。考试焦虑、厌学及学习过程中的注意力、记忆力问题等，是青少年及家长前来咨询的常见问题。这些情况在期末、期中、升中、高考、周围环境发生重大变化（如父母关系发生突变等）时更为集中和突出。有些青少年承受不了这些心理压力，有时会表现出异乎寻常的反抗情绪，形成家庭暴力，有极个别甚至消极自杀。现在全社会都在呼吁给中小学生减压，希望情况会有所好转。人际交往的压力随着年龄的增长，独立意识的增强，青少年与社会的交往越来越广泛，他们渴望独立的愿望日益变得强烈，社会交往、发展亲密的伙伴关系是青少年一种精神需要。因人际关系压力而烦恼的年轻人通常表现为自卑、过分注意他人评价、容易受到伤害、虚荣心强、怕丢面子等。一方面，他们要求独立，希望能够摆脱依赖父母的生活，渴望走出家庭，建立伙伴关系；另一方面，又缺乏信心，害怕挫折。尤其是那些性格内向，心理承受能力较弱，而自尊心又极强的青少年，很容易在集体中感到压抑感和孤独感，被这种心理阴影笼罩而不能自拔。家长、教师或心理工作者应帮助青少年改变一些不恰当的认知和态度，引导青少年客观分析自己的现状，学会接纳自己，允许自己有缺点，有失败，有可能丢面子，完善的人不存在，不要过分苟求自己，也不要对外界寄托过多过高的期望，在行动和实践中增强信心培养技巧。沾染不良习惯和不良嗜好。青少年期虽然心身发展较快，但此时他们思想尚未成熟，对社会的认识能力、辨别是非能力不强，自我控制能力差；同时青少年好奇心及模仿性强。使他们很容易受同伴或不良社会风气的影响，易养成不良习惯和沾染不良嗜好。现在有不少青少年沉迷于电子游戏、电脑游戏或上网而不能自拔，严重危害了青少年的身心健康，部分青少年因交损友甚至走向吸毒、偷窃等违法犯罪之路。另外，具有行为问题（如反社会行为、家庭内暴力、出走、自杀等）的青少年，通常遭到过太多的批评、指责，他们对成年人几乎都充满敌意和不信任，往往较难纠正。如何正确引导青少年是家庭、学校和社会的共同责任。

职场中几乎都充满着压力的存在，无论是白领还是对于普通的职员，为了整日焦头烂额的工作烦心，也有的员工一直围在领导的身边，为领导尽心尽力，而这样的生活很容易让人感觉到压力的存在，久而久之就容易引发心理疾病。工作越多、压力越重，下班回到家后什么都不想做，动也不愿动，相信不少职场中人都有这样的感受。虽然职场人士都很想换一种“轻装上阵”的态度去对待生活，但在工作的“重压力”下，不少人忙于挑战自己设定的目标，整天如负重担，即使在下班后的生活中也不敢懈怠。实际上，现代人的生活中往往充斥着过多的负担与累赘，而“轻生活”讲究的是一种“丢掉”的观念，也就是把一切简化到最简单的境界，它倡导的是一种生活态度，即以轻松、愉快、无负担的心态生活。它主张在工作中以“隆重”的态度去对待，事事求精，以做到为好；而下班后回到生活，则应凡事以简单为原则。这种理念逐渐成为现代白领对待工作和生活的原则和态度。因为繁重的生活和工作压力，不少职场中人每天感觉被压得喘不过气来。在他们心中都有一个同样的困惑如此沉重的“负担”，究竟是工作给予的，还是生活给予的？有研究显示，我们的“负担”是工作、生活、社会文化等因素多重作用的结果，然而在同样的压力情境之下，不同的人对于压力的感受是不同的。压力有时候过大很容易使得人产生负面的影响，在工作的业绩上会产生低下的工作效率，只有让自己放松压力，才会让自己的生活节奏充满着步调，压力也容易使得人的精神萎靡，在职场中累的时候要适度的学会释放。

职场中，外向者善于言辞，深谙人情世故，往往更受欢迎。如何让内向者在职场中展示自我风采，以下是内向者如何快速修炼成社交达人的方法，让内向者的职场生涯也有春天。首先，要接受自己的内向性格。内向者谨慎、稳重、城府较深，往往做事可靠，亦容易被别人所认可。所以，性格内向者首先要接受自己，认识自己性格上的优势，在生活、工作中用己所长。其次，要把别人对你的支配看成是信任，乐意地接受、乐意地做。经常被人支配、安排多做事，你不要把它看成是“人善被人欺”，而要认识到这是别人对你的信任，这样心里就乐意了。人是累不死的，只会怄死、气死，心里乐意了，不怄气了，高兴地接受别人的支配，人际关系也就好了。所以，外向者善用嘴巴和言语交际，内向者则要善用手和行动交际，同样能有顺利和成功的人生。最后，在人际交往中学会倾听和赞同。在人际交往中，能认真听别人说话，对别人的正确意见表示赞同，对别人的长处和做出的成绩给予肯定的人，不管你是内向还是外向的人，都是受欢迎的人。因此，性格内向者只要学会听、学会说“行、好、可以……”等肯定性词语，再加上一双勤快能干的手，就能敲开人际关系的大门，还能交到知己的朋友。办公室的交流技巧不要人云亦云，要学会发出自己的声音老板赏识那些有自己头脑和主见的职员。如果你经常只是别人说什么你也说什么的话，那么你在办公室里就很容易被忽视了，你在办公室里的地位也不会很高。有自己的头脑，不管你在公司的职位如何，你都应该发出自己的声音，应该敢于说出自己的想法。有话好好说，切忌把与人交谈当成辩论比赛在办公室里与人相处要友善，说话态度要和气，即使是有了一定的级别，也不能用命令的口吻与别人说话。虽然有时候，大家的意见不能够统一，但是有意见可以保留，对于那些原则性并不很强的问题，没有必要争得你死我活。如果一味好辩逞强，会让同事们敬而远之。不要在办公室里当众炫耀自己如果自己的专业技术很过硬，如果老板非常赏识你，这些就能够成为你炫耀的资本了吗？再有能耐，在职场生涯中也应该小心谨慎，强中自有强中手，倘若哪天来了个更加能干的员工，那你一定马上成为别人的笑料。倘若哪天老板额外给了你一笔奖金，你就更不能在办公室里炫耀了，别人在一边恭喜你的同时，一边也在嫉恨你呢！办公室是工作的地方，不是互诉心事的场所我们身边总有这样一些人，他们喜欢向别人倾吐苦水。虽然这样的交谈能够很快拉近人与人之间的距离，使你们之间很快变得友善、亲切起来，但心理学家调查研究后发现，事实上只有1%的人能够严守秘密。所以，当你的生活出现个人危机，如失恋、婚变之类，最好不要在办公室里随便找人倾诉；当你的工作出现危机，如工作上不顺利，对老板、同事有意见有看法，你更不应该在办公室里向人袒露，任何一个成熟的白领都不会这样“直率”的。说话要分场合、要有分寸，最关键的是要得体。不卑不亢的说话态度，优雅的肢体语言，活泼俏皮的幽默，这些都属于语言的艺术。当然，拥有一分自信更为重要，懂得语言的艺术，恰恰能够帮助你更加自信。娴熟地使用这些语言艺术，你的职场生涯会更成功。

就业工作即将启动，许多大学生已开始“备战”：制作个人简历、联系实习单位，甚至连面试时的着装也在准备了……但不少人还是忽略了一项重要的准备：心理“充电”。从部分高校心理咨询中心了解到：随着就业竞争越来越激烈，大学毕业生的心理问题也日渐增多。有关人士提醒学生，在满怀期待寻觅职业之前，首先要给自己的心理“充电”。只有具备良好的就业心理，才能以积极的精神状态参与激烈的竞争。竞争激烈心病多某高校一位心理咨询老师透露，每学期前来咨询的毕业班学生多达百余人。他们在就业过程中遭遇的心理困惑主要有几个方面：一是对踏进社会的思想准备不足。一位新闻学专业的学生说：“在一家媒体实习时，感到很不适应：害怕面对带教的老师，害怕向他汇报选题，害怕出去采访各种各样的人，害怕辛辛苦苦写出来的稿子被‘枪毙’……快要毕业了，可我还是觉得自己只适应校园的生活。”二是面对竞争的压力难以自控，失眠、紧张、烦躁、情绪低落……有的学生因为一时没能找到理想的工作非常焦虑。“眼看着别的同学一个个都签约了，自己还没有着落，心里越来越着急，食不甘味，夜不能寐。”三是一受挫折就失去自信。此类现象比较普遍：个人材料印了一大堆，每个招聘场子都去赶，看到岗位稍微沾点边的就送上简历，但往往石沉大海。一位毕业生垂头丧气地说：“不知道将来怎么办，不知道自己做什么可以成功，有时对自己一点自信心也没有了。”未雨绸缪早定位工作，考研，出国，是许多大学毕业生面临的三种选择。对自己作何种选择，必须早作准备，未雨绸缪，否则就会手忙脚乱。某高校毕业班学生小陈，在几次招聘会上碰了壁，便觉得还是继续读书好，准备考研。仓促复习了一段时间，没有考上。看看一些同学准备出国，他又动心了，但留学必须的一些考试都没去考，又后悔了。转而又想找工作，却发觉此时已经失去了不少就业机会。同样是面对三种选择，复旦大学的学生小张，早在读大三时，就开始为自己的前途作规划了。正当举棋不定时，他来到学校心理咨询中心求助。老师对他进行了逐条分析和心理辅导，使小张对自己真正的理想和追求更清楚了，同时对自己的职业定位也比较准确了。

1、尊重原则尊重包括两个方面：自尊和尊重他人。自尊就是在各种场合都要尊重自己，维护自己的尊严，不要自暴自弃。尊重他人就是要尊重别人的生活习惯、兴趣爱好、人格和价值。只有尊重别人才能得到别人的尊重。2、真诚原则只有诚以待人，胸无城府，才能产生感情的共鸣，才能收获真正的友谊。没有人会喜欢虚情假意，多少夸夸其谈都会败下阵来。3、宽容原则在人际交往中，难免会产生一些不愉快的事情，甚至产生一些矛盾冲突。这时候我们就要学会宽容别人，不斤斤计较，正所谓退一步海阔天空。人不犯我，我不犯人。人先犯我，礼让三分。不要因为一些小事而陷入人际纠纷，这样我们会浪费很多时间，同时也变得很自私自利变得很渺小。4、互利合作原则互利是指双方在满足对方需要的同时，又能得到对方的报答。人际交往永远是双向选择，双向互动。你来我往交往才能长久。在交往的过程中，双方应互相关心、互相爱护，既要考虑双方的共同利益，又要深化感情。5、理解原则理解是成功的人际交往的必要前提。理解就是我们能真正的了解对方的处境、心情、好恶、需要等，并能设心处地的关心对方。有道是“千金易得，知己难求”，人海茫茫，知音可贵啊！善解人意的人，永远受人欢迎。6、平等原则与人交往应做到一视同仁，不要爱富嫌贫，不能因为家庭背景、地位职权等方面原因而对人另眼相看。平等待人就不能盛气凌人，不能太嚣张。平等待人就是要学会将心比心，学会换位思考，只有平等待人，才能得到别人的平等对待

许多人可以在异性面前非常愉快地完成那些在同性面前极不情愿完成的任务，有时还表现得十分勇敢、机智，这种现象，在社交心理学上称之为“异性效应”。在日常学习、工作和生活的交往中，如果能正确而恰当地运用“异性效应”，则往往会收到良好的效果。在请求帮助和商洽事情时，“异性效应”不时闪现出独特的作用，尤其是俊男俏女，如果能合理地驾驭“异性效应”，则往会取得满意的效果。再说，在一般情况下，一位漂亮的姑娘主动表示愿意陪着你坐一坐，聊聊天，任何一个心理正常的男子都不会断然拒绝吧？甚至反应迟钝的会变得思路敏捷；沉默寡言的会变得侃侃而，条条是道，滔滔不绝……无数事实证明，除了某些出于政治阴谋或其它肮脏的目的而施用“美人计”外，一般来说，这种做法也有可取之处，有时候，这种“异性效应”还能使素昧平生的双方在事业和爱情上互相促进。马克思曾把妇女比作“酵素”，指出没有妇女的“酵素”就不能有伟大的变革。当然，我们所变谈的“异性效应”，是指男女之间一种正常的健康的交往心理反映。它与那种庸俗的挑逗是截然是不同的，因为后者常常是没有教养甚至是心存歹意的行为，是令人唾弃的。换句话说，运用“异性效应”理论，最好适可而止，切勿让它高度“发动”而干出一些荒唐的乃至超生理负荷和有损于人格、国格的事来。“异性效应”的作用有：第一、可以进一步发挥女性在社交中的作用。有些工作岗位，更是可以多多使用女同志。第二、“异性效应”可以使人们应更加自觉地注意自己的谈吐与服饰，做到交际时热情大方，礼貌得体，不卑不亢。第三、“异性效应”可以避免一些不愉快的事情，诸如口角争吵等等。